【恋愛相談対談企画】

教えて恋愛対談おじさん!・第2回(その3)

 

 ひと月程度でまとめるはずが、気付けば半年を超えるペース。どこまでもきしょうさんの不徳の致すところでございます。

 でも全力で話した内容を、全力でまとめております! お楽しみいただけたらやっぱりうれしいです。

 

 (企画の概要については、こちらをご参照ください。第1回はこちら第2回その1はこちらから。)

 


■ 登場人物

ゆーるなさんご本人によるプロフィール

 

きしょうさんのふたつ年上の、生き別れの姉(という設定に、きしょうさんに勝手にされている)。昼間は会社ではたらき、夜になるとポエムをよむタイプのぽんでらいおん(紹介が意味不明すぎるので、ご本人によるプロフィールをご参照ください)。

きしょう@daikouzui

 

社会人3年目(4月より4年目に突入)。生きづらい歴は25年目。恋愛相談をいただくようになって2年以上。「恋愛相談おじさん」を自称しているうちに白髪がよく混じるようになってきて、歳はとりたくないなあ、としみじみ思う昨今。


■ おたより4通目:5歳の幼女と恋したい!

4通目、いきます!


理想の恋愛関係を語ってください!(それが世間一般とどうずれてるかまで言及があるということがないです、、!)



じゃあ語ってください、どうぞ!

え、そういう振り方!?

……そもそも「理想の恋愛」って何なんでしょうか。

そりゃ、「理想の関係性」ってことじゃない?

あるいは「したいこと」が先にくるなら、「したいこと」を語ってもいいんじゃないですか。

ディズニーのカウントダウンなんとかに一緒に行きたい、みたいな。

どことなく険のある発言ですね。

いやいや、ディズニーに行きたいってのは全然いいの。それを「理想」として真っ先に挙げるのは違うかなとは確かに思うけどさ。つまりは「何を重視するか」ってこと。

なるほどなるほど。

でもそれでいけば、別に僕はいま恋人が欲しいと思っているわけではないので、うーん……

理想の恋愛だからなんでもいいの。思いついたことを言ってみて!

5歳の幼女と恋したい、とかでもいいんだよ!!

不規則発言は慎んでください!!www

ごめんwwww

……はい。でもまあ「理想」だからなんでもありだよ。「金髪碧眼がいい」みたいなのでも、「週1で部屋にきてセックスだけしたら帰ってほしい」とか、そういうのでも。

うーん。ひとつ最近気付いたのは、別に恋愛とかいう文脈じゃなくても、ひとと連絡をとるのがとにかくしんどいですよね。

連絡そのものじゃなくて、その相手が嫌、ということではないの?

そういうことでもなくて、自分のペースで生きてるところに他人のペースが入ってくるのがしんどいというか。

定時連絡とかで決まってたらどう? それも無理でまったくとりたくない?

同棲するとかならアリなの?

僕は生活時間がまちまちなので、定時連絡も微妙ですねえ。

まったくとりたくないというか、用事がちゃんとあればいいんですけど。

同棲ならその点は解決しますよね。

同棲してたら、「いればわかる」もんね。そのくらいがいいってことか。

シェアハウスくらい距離感があれば最高ですけどね。

ともかく、僕は対面以外のコミュニケーションをあんまり信頼していないので、連絡をとることを目的に連絡をとるのは無理です。

自分の時間は自分で使いたいわけね。そういう恋人関係、割と普通にありそうだけどなあ。

逆に、めっちゃ忙しいひとと付き合ってみればいいんじゃない?

どうなんでしょうねえ。想像つかないですけど、楽かもしれないですね。

話聞いてると、あまりハードル高い感じはしないよね。

どこか「ここが超ハードル高い!」ってとこがあったりしないの?

うーん……ひとつあるとしたら、「きしょうさん」という概念を知って許してくれないとダメかなとは思いますね。

フォロワーさんとしか付き合えない!?

変な言い方をしないでくださいww

趣味にせよ暇つぶしにせよ、もっと言えば人間関係だって、とにかく生活に占めるインターネットの割合が大きすぎるんですよね。それは急には変えられないと思います。

実感としてそれはすごく正しいと思うなあ。

私も「ゆーるな」を知らない相手とは付き合えないと思う。

恋人ができたり結婚したりして生活が変わって、結局「きしょうさん」が滅びちゃってもそれはそれでいいと思うんです。

でもなんか、ある意味ではこじれた僕のスタンスを見たことあるひとじゃないと……って。

それはめっちゃわかる。

どれだけ仲良くなっても、「ゆーるな」を見たことなかったら、「この人ゆーるなのこと知らないな」って思っちゃう、絶対。

けっこうお酒回ってきた?(途中から写真がぜんぜんない)
けっこうお酒回ってきた?(途中から写真がぜんぜんない)

「きしょうさん」を知って許してほしいってのは一般的なケースじゃないとは思いますけど、それ以外の部分、最初に話した連絡どうこうの部分では、僕ってズレてるんですかね?

自分ではそう思ったことない割に、そうじゃない人にもけっこう出会うんですが。

そんなにズレてないと思うよ。自分の生活を浸食してこないことって大事。

私もそれが理想のひとつだよ。きしょうさんみたいにそこまではっきりしてないけど、自分の生活と両立できない相手はちょっとなあ、って思うよ。

そうですよねえ。まあ、いろいろなひとがいるってことですね。

だいぶざっくりしてきたねww

もうひとつ理想をいうなら、いま私は好きなひとがいるんだけど、そのひととはしたいことが一致するの。食べたいものとか旅行したいところとか、なんとなく一致する。

デート行く先で迷うことはあんまりないですか。

そうね。少なくとももめることはないかな。

こういうのは大事だし、理想的な部分のひとつかなって思ってる。

そういう感じで、なんかひとつ歯車がかみあえばいいですよね。

「歯車がかみあう」、いい表現だと思う!

普段の趣味はぜんぜん違うけどごはんの趣味は似ててお店めぐり楽しい、とか、その逆とか。生活スタイルが似てて一緒に暮らしててストレスがないとか。

そうそう。くまなく「理想型」があるわけじゃないし、あってもそれにあたる相手を探すのは難しい。歯車がかみあったところで生活を重ねていければいいし、それ以外の部分は自分の時間、自分のものとして大切にしたい、みたいな。

自立した生活、プラス、歯車がかみあうこと、か。

あとは、歯車がかみあうって努力じゃなくて相性みたいなもんだから、まさに1通目のおたよりで話した通りだけど、付き合ってみてすりあわせてみないとわからないね。

そうですね。まさしく。

まあ、いろいろ言ってきましたけど、理想なんて語り尽くせるもんでもなければ、どんどん変わっていくものでもあると思うし、なんとなく生きる方向性が一致するのがいちばんですよ。

なんか元も子もない気がするけど、その通り、間違いない。

私たち、けっこうハードルは低いよね。

そう思いますね。「理想を掲げすぎないのが理想」ってくらいで。

恋愛相談をお受けしていると、そんな感じで「なんとなく一致」しているのに、何か形のない不安みたいなものにとらわれてしまっているかたが多いなと思うんです。

ふむふむ?

形のない不安にとらわれて、「なんとなく一致」をあえて疑うことは、考えすぎて何かを損なっているとしか思えないんですよ。いま息を吸って息を吐いているだけで幸せなんですよね、その次に何を望むんですか、それ以上何を望むんですか、って思うことがたまにあります。

息を吸って息を吐いているだけで幸せ、か。最後になんか刺さること言ったね。

そのへんまで含めて、まあ「なんとなく一致」が理想なのかもね。

え、いまの刺さりましたか?

……まあ、ざっくりなまとめですけど、理想としてはそうなるかもしれませんね。


■ おたより5通目:恋愛と信仰と、勇気と貞操と

折り返しの5通目です!


それなりの期間付き合っている人に身体の関係を結ぶのを待ってもらうのって酷でしょうか。(年明け早々こんな話題ですみません)



身体の関係!

私は相手がどう思っているか次第だと思います! おわり!!

まあ、そうですね。でも勝手に終わらせないでください。語ってください。

相手がぜんぜん望んでないんだったら酷でもなんでもないよ。

でも相手は望んでいて、宗教上の理由とか家庭の事情とか、本人が怖いとかそういう理由で待ってもらってるんだよね、たぶん。

そういうことだと思います。相手は望んでいる、というのは一応前提でいいかと。

じゃあ、酷か酷じゃないかでいえばそれは酷だと思うよ。

でも、例えば宗教上の理由だったらしょうがないよね。それでも男性がしたいっていうんだったら自分から振っちゃうべきだよ。あなたの恋愛と信仰は両立できない!

なるほど、可能性をひとつひとつ潰していく作戦ですね?

あと、絶対に妊娠したくなくて、どうしたってその可能性を捨てきれない以上したくないとか、そういうのもその中に入るね。

あとはまあ、婚前交渉はダメ、みたいな信念がしっかりあるとしたら、それもそっち側でしょうかね。

でもそういうのとは違って、怖いから嫌だとか痛そうとか……グレーなラインはけっこうあるのは承知でいうけど、そんな風な感じで、そんなに強い理由じゃないならやっぱり酷だと思うよ。

ゆーるな姉さん、手厳しい……

でも酷だからやらせてあげなさい、というのもおかしいよね。

しなくてもいいけどフラれても文句は言えないと思う、という感じかなあ。

他の女性が出てきたときに対抗できない、と。

うーん、それもある程度あるけど、あなたのその不安な気持ちと、男性のしたいって気持ちを天秤にかけたときに、あなたが自分のことを優先しているということを男性にがっかりされたとしても文句は言えないよ、という感じですね。

でも「それなりの期間」、「待ってもらって」いるわけですから、男性のほうも男性のほうで、ある程度このかたの意思を尊重している感じもありますよね。

そのあたりまで前提に含めて考えると、待ってもらえばいいじゃん、って思うけどね。

話しあって納得ずくなら別に酷でもなんでもないと思う。でも、男の子のそういう気持ちを軽々しく扱うのはやめたほうがいいんじゃない、とも思うな。

話し合いというよりは、もっと曖昧な感じだとは思いますけどね。

結局はまあ、男の子がそれでいいなら、ということなんだよねえ。だから相手次第。

パターンとしては男の子のほうがしたいことが多いけど、私は女性なので、その気持ちというか衝動性というかはわからないわけ。

ある意味では相手から働きかけられてようやくわかるというか、それに答えるか答えないかというところで自分が始まる、と。

そうそう。

でもまわりの男の子の話を聞いていると、割と切実な欲求なのかなってのはなんとなく分かっていて、軽く扱っちゃいけないなと思うことも多いんだよね。

そうですか。

「パンケーキ食べた〜い♡」くらいの感情ならどうでもいいんだけど、それよりも切実で、しかも自分にはわからないものだから、なおさら軽くは扱えない。

男の子のほうがそれはわかるんじゃない?

けっこう切実な衝動だというのは同意しますけど、たぶん個人差も大きいですよね。

そうだよねえ。しなくても待つよって子もいれば、させてくれないと別れるって子もいる。

大事だから待てる人もいれば、大事だからこそしたい人もいる。

彼が何をどのくらい求めているのかは、普通に考えていてもわかりませんよねえ。

うーん、すごく抽象的にまとめるなら、身体の関係うんぬんじゃなくて、彼ときちんと話しあって、気持ちを尊重して決めてあげてください、って感じになるのかなあ。

で、おそらく、すごく長くちゃんとした関係が続くとしたら、いつかはそういうこともあるかもしれないけど、いまの段階でそうじゃないなら、そういうのがない関係として考えていかないといけないと思いますね。

でもどうだろう。彼がすごく我慢してて、なんとなく「でも近いうちにできる!」みたいに思っていたら、期待外れだとか裏切られたとか、そういう感情をもつのも仕方ないかも。

話しあってね、としかやっぱり言えないなあ。

結局はそうですよね。

一線越えちゃったあとからいまの段階には戻ってこられないわけですし、ある程度の、言葉にはなってないかもしれないけど、合意のもとでいま成り立ってるわけだから。

でも一般的には酷だよ! って。


■ おたより6通目:「それはせんぱい」

6通目です!


ゆーるな先輩、応援してます!!!



ゆーるな先輩、応援されてます!!!

ありがとうございます。おわり。

なんでもすぐ終わらせようとしないでください。

もうちょっとつらがってください。

つらがるの? つらがったほうがいいの??

つらい。つらい……

いや、大学時代に普通の後輩に「きしょうさん」をいじられてつらかったなあ、って。

応援してくれる後輩がいるんですね。

いやいやwww

これ誰なのかぜんぜんわかんなくて。先輩とか呼んでくれるひといたっけかな、と。

ネタで年上とか同級生とかあるかもしれませんよ。

そうなるともう本当にわかんないね。

とにかく応援ありがとうございます、これからも応援よろしくお願いします!

何を応援されたんだと思いますか?

対談そのものじゃない?

一生懸命リツイートしてるからなんかおたより送ってあげたいけど別に質問とかないわ、みたいな。そういうノリかな。

あたたかいですね。

このあたたかみがあったからおたよりの総数がふた桁に乗ったんです。あたたかい10分の1。

まさに。ほんとそれだよ!

応援ありがとうございます!


 僕の怠惰のせいとはいえ、半年単位の仕事になるとは思っていませんでした。

 でも必ず最後までやり切りますので、見放さないでいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

 

 第2回その1はこちら、その2はこちら、その4はこちら、第1回はこちらから。